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晚饭，附合着所谓朋友，小心的说话
累.
我想我得了永久性假期综合症.
想没日没夜的的一直休息下去.
不工作不早起不行走不坐车
不说话不吃饭不思考不去喝酒.
不,,,再不下去就死了.
从小玩到大的朋友父亲在上个月过世，因为车祸，回了趟新余，陪着他守灵
他告诉我别轻易说死,它离的太近.
就跟说再见似的,说着说着就真的再也不见了.
我以为忙起来就好了,没日没夜的处理着认定有前景的工作...
在公交车上看到很多人,为不给老孕让座而气愤不已,这个多风的城市真的很大,可我却离地面那么远
每次经过黑铁酒吧都大门紧锁,只有门口帖着大幅的乐队演出通告.
酒吧里的木吉他,被他们拨弄的咿咿呀呀,最纯粹的噪音..
酒柜摆着各种各样的不认识的红酒洋酒啤酒..
管事的说,没事我们自己调着喝,没多少真酒..
她是个不错的人,在学校没多少交集却在那样的场合碰到.
有一个很爱她的男人,有一副见多视广的样子,有一个酒量好的肚子.
有事没事拖上饭局唱K迪吧..
用累来排挤一切真不是个好方法,可我，不，是我们还是要这么做.
很久没有接到短信劝我休息别太累,少喝酒催着吃饭,叫上去玩什么都别想.
,不累行嘛什么都要钱,看着朋友一个个事业有成,我还一无是处
于是我发现,即使努力的看起来象株仙人掌也还是需要关心的.
只是我需要的人不知道..
越来越觉得孤独,然后就会越来越想某人.
我便开始质疑,到底是想念在先还是孤独在先..
是谁说找不到可以说话的人,会变成哑巴..
她,熙,妞,猴子,拉登,小肥,小毅..
那些能说话,能懂我们语言的人,都随着什么渐行渐远..
我一直想问:我们到底有多久没有好好说过话..
好吧,我还是可以JJWW,然而却不知所云..
还好,朋友们都在..
我一直没舍得删掉某天熙发来的短信:
"蹲在阳台抽烟,去了韩国.我想做个阳光的孩子,那时候你呢.会怎样?"
这么些话,是怎样一种寂寞,烙在青葱岁月.
把美好托给以后,和把美好陷在过去一样,无望，不甘..
就好象隔着难以跨越的空间,固执的记着一个人,都是一种望不到底的寂寞..
前些天,接到妞的电话,她说:觉得现在好,虽然累但知道自己在干什么.
她说:想你,她说:恩,你该有个人陪着,她说:累,睡了..
然后我想我笑了,应该笑,她觉得好多好.
曾经陪我说很多很话一起说音乐说电影说爱情说生活的人,过着知足的生活.
只是.生活真的让心贴近的人都有距离了.
就象我怀念以前那个日夜颠倒,思想极端,性格软弱.
与我不停白话,一起愤世忌俗的妞..
那个年纪的我们就像是老虎，却胆小如鼠
很久没有在QQ空间里写下任何东西,把以前写的东西也删得一干二净，却发现越来越喜欢听安静的音乐..
嗯,很确定的知道自己改变了,可以压抑自己的浮燥.
坐在房间里,听着客听里朋友们吵吵闹闹,开着没心没费的玩笑.
一起回忆原来有趣的事情,我的那件标着MOTO的小西装,高中时穿着的那件蠢透了却很喜欢的衬衫.
用朋友的话说:还记得你高中时那件标致性的衬衫吗.然后一起大笑..
再然后在不知情的朋友面前大声的说着那些并不存在的三角关系.谁当时暗恋谁,他暗恋的人又暗恋谁...
当时谁做了蠢透了的事情,谁穿着可笑的衣服还认为风头正劲.
那些只是打赌输了而上前找女孩搭讪的游戏.还蹲在街边看美眉的心情.
在身边的朋友说:翔,该找一个女友了..
然后
逃避的笑,拿出烟点上火,借此来转移话题...
嗯,还是一样,男人在一起的时候,讨论最多的依然是女人..
不在身边的朋友用手机短信告诉我:翔,我想结婚了,现在在存钱,等你过来喝喜酒,号码别换,你丫的总是不跟我联系..
我回:嗯.
没有多余的话,他了解
很奇怪,从妞之后，不知道为什么再也做不到像以前那样去追自己喜欢的女孩..
也许真的是有病,只是我自己不了解,或许和身世有关,除此之外我想不出我为什么胆却的理由,不知道其它不在自己母亲身边长大的孩子是怎么样的,不懂事之前我是个快乐的孩子,而懂事之后,似乎没有真正的快乐过或许是潜意识,快乐过后,当自己一个人待着的时候,总会有些隐隐的不知所措.
从小就不愿意看到亲戚们,在他们面前,我永远是不多说一句话..
像个很乖很缅碘的孩子,其实我只是不知道我该怎么面对他们...
我不知道我该怎么面对他们对堂兄堂妹们毅于言表的那种亲切,我只能沉默吧..
因为我那时还只是个孩子
一个一直以来都自卑的孩子,一个每次听到开家长会都会低下头的孩子,一个总觉得自己做任何事情都会让别人失望的孩子..
一直到现在,依然喜欢站在旁边看着别人的快乐,听着别人的悲伤..
听着他们的谈话,对别人表现的亲近会感到不自在..
不知道该如何表达对别人的亲近..
想亲近别人的时候,想着很轻松的笑着对她说话,却总是以很强硬的姿态开场..
我想,这是一种自我保护吧
我知道自己这样不对,没有人喜欢一个奇怪的家伙,没有人喜欢一个当感觉到不自在,就想逃开,或者就此沉默或者很笨拙的表达自己的家伙
庆幸自己的外貌比较亲切,如果是个长得很像土匪的家伙,也许到现在,还没有好朋友吧..
可能更加得不到别人的亲近,可能现在已经自杀..不知道
人站在大楼的高处会有什么样的感觉..每当我站在高处向下看都有种想跳下去的冲动,然后会颤抖着压抑住这种冲动或者说是兴奋,强迫自
己离开那个高处...迷茫,然后问朋友,从高处往下看会有什么感觉他们说会很舒服,有风吹过的时候内心会很平静..
听着,点起烟..依然是那个不说话,望着前方的家伙..现在这个家伙学会了告诉身边的人:我只是恐高..
还在想着些东西,音乐是很奇秒的东西,总能让人想起很奇怪的事情..
看着自己留下的文字,知道自己想倾诉某些东西..却发现，身边已经没有能让自己好好说说话的朋友..
大家都在为自己忙着..
我想，今天我也只是突然的大脑秀逗
明天，还要继续着生活...
有一天要离开这个城市，离开这种生活，背个包看看这世界.. |
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狗仔卡
发表于 2008-12-7 23:04
变色卡
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谢过
