夫妻幽默笑话全集 （转载）

修行者

聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　　偷 情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
　　妻子反而哭得更伤心他说：
　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
　　不会冲突
　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
　　有一天她特别沮丧，脱口而说：
　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
　　丈夫非常心平气和，答道：
　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，
　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

　　妙 招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
　　“要是这样也不奏效呢？”她问。
　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

　　埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　七年一样

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　　任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
　　“都有些什么菜呢？”
　　“芦笋。”妻子答。
　　“有什么选择呢？”
　　“你吃或是不吃？” ※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

修行者

嫁给魔鬼也比嫁给你
　　老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！
　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

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结婚晚了
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
　　文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
　　“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

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认丈母娘
　　离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了

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哪一个
　　“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
　　“哪一个”？犯人问。
　　“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”
　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

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乱世情缘
　　你刚才是和谁打招呼呀?
　　他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
　　你竟然记得!
　　因为现在他是我丈夫.

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遗 传
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

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母兔子=妇产科医生
　　一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."

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军人的需要
　　一位新婚军人写信给他的太太说：
　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
　　Ps：若不能来就寄两百块给我。

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化装舞会
　　夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

修行者

受二茬罪
　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

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细心的太太
　　某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

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嫁错姓了
　　新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
　　新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

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害怕的原因
　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

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阎王爷勾魂
　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

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假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

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军阀的四姨太
　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
　　小陆子说：“小的有一回等得