今夜非常想你！！不知道用怎样的方式来渲泄自己这种快要窒息的情感,所以选择用文字的方式来平复自己的心情,有人说写字的女人是不快乐的,常常对自己说忘了吧,忘了你!!明知道这是一条不归路可我还是意无反顾地学着那飞蛾扑火,苦苦的思念着你。想着你，我经常睡不着,我以前是一个很坚强的女人,认识你以后变的很脆弱了,会为一首歌一篇文章伤感,总是在别人的舞台上表演着自己的爱情,总是为别人的爱情流着自己的泪,这些都是你给我带来的凄美,我喜欢这种淡淡的伤感,这就是痛并快乐着!我们在一起的日子非常短暂,你我的性格都太要强太好胜,这决定我们无法相处的象别的情人之间那样融洽,我们分手是必然的,可是美好的时光总是稍众即逝的,和你在一起的日子我感觉压力好大好大,一点安全感都没有,只要没看到你,我脑子就开始胡思乱想,每个晚上都是似睡非睡的,那段时间我整个人都快要崩溃了,我每天想的都是同样一件事情就是怎么才能让我尽快逃掉这段并不属于我的感情,所以我经常跟你找茬,一点不顺心就耍脾气,然后当我们俩为一点小事闹矛盾我总是把自己往绝路上逼,然后对你恶言恶语把我平生想到骂人的文字全部都用上了,心里想的就是要彻底伤害你,把你的心伤透让你对我望而却步,我总是挖空心思的伤害你,为的就是保全我自己,不让自己受伤,现在想来我真的好自私,完全不管你的感受.
我们已经分开两个月了,这两个月当中尽管怎样的想你,我都忍着,有时候想的实在受不了了,就会买点酒回家然后把自己喝的晕乎乎的,不管我怎么想你,我从来没有想过要去找你,因为我知道你恨我,你在抱怨我,我无法跟你解释些什么,也没有勇气面对你的冷漠,因为这都是我选择的,必须自己去承受.我总是把自己包裹的严严实实的,因为我害怕受伤,也许我对自己太没有自信了,因为我年龄比你大,并且你外在的光环足以让很多女人动心,虽然和你在一起的时候感觉你还是在乎我的,但是面对你我真的没有自信,其实从一开始我就喜欢你,记得我们在一起的第一个晚上吗?我对你说过,不是我不愿意接受你,是我对你没有把握,我问你能让我把握住这段感情吗?你当时回答我"能"你说既然和你在一起了就能.为了你的这个"能"字.我卸下了我的防线,成为你爱情的俘虏.
有一件事情我想让你明白,因为我不想让你再抱怨我了,有几次你都想让我帮你,就是经济上的事情,其实我也很矛盾,不管你能不能理解我都想把自己真实的想法说出来,在经济上我真的不想和你混在一起,因为我虽然是感性的,但也是理智的,你我都是有家的人,我不能把自己象赌注一样的压进去,因为这个家必竟不是我一个人的家,我还有老公和儿子,我虽然爱着你,感情在你这里,但是我必须顾全大及,我这样做有错吗?我必竟不是年轻的小女孩了,我考虑的事情不是很单纯了,但是我发誓我对你的爱是真的,对你的思念是真的,对你感情也是真的,和你在一起的时候我小心翼翼的维护着你的自尊.
前几天你的朋友打电话叫我去打麻将,我去了..其实心里想着就想看你一眼,因为好久没看到你了,很想很想看你一眼,当时的心情也很矛盾的,又想见到你又害怕见到你,也许有些人心里面会有一些想法,但是我相信这一点你是了解我的,我不可能轻意的接受一个人的,我固执的性格也决定了我不会轻言放弃你的,即使我们不在一起了,可我的心里还是惦记着你,每当我思念你的时候,我总是幻想着你也在想着我,我的心一直在等着你!
前两天你朋友找我说那个生意的事情,我知道是你介绍的,本想发个信息对你说声"谢谢"谢谢你还能记得我这个人,谢谢你还能把我跟当成朋友,可是听你那个朋友说你是因为不记得我的电话才别人打电话给我的,我当时浑身的刺又竖起来了,为什么连我的电话号码都不记得了?为什么??难道真的能忘的这么干净吗??真的能做到吗?如果真的能做到的话,那从前的一切又有什么真实度可言呢?如果我对你再言谢的话,那么一切的一切都是我自做多情,一厢情愿罢了.
写到这里我没有力气再写下去了,这些我还是决定发给你,我知道你的QQ很多人都有密码,不管你能不能看到,我都无所谓了,一切随缘吧....最后说一句,不能成为情人,真心希望我们能成为朋友,我们彼此都不要去记恨对方了,也许我们都承载不起这份情感,最起码对我来说份量太重了..以前我也许说了很多不应该说的话,做了一些不应该做的事情,让你很生气,今天我在这里慎重跟你道歉!对不起!!! |
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