我喜欢静，所以我喜欢独自一人。
一个人上网，一个人看电视，一个人吃东西，一个人发呆……这样给我一种比较真实的感觉。活在自己一个人的世界里面，就不用看到一张张虚伪的面孔。
一个人静静的，可以把一件事想的彻底；一个人静静的，可以把某些事看的透彻；一个人静静的，可以让自己的思绪更加真实：一个人静静的，可以觉得自己生活在另一个世界……
在午夜的时候，我总会静静的整理自己的思绪，默默的沉思。从来不会去计较曾经过去的，只是默默的想着自己未来的。有时候我很迷茫，反复在广阔的沙漠迷失了方向，不知道哪条才是能让我走出去的路。有时候我很无助，好像陷入了一片荒漠的沼泽，没有一个人能救我，帮我！所以，现实生活中的我，总是在原地徘徊，苦恼。其实，我真的好希望，有一个和我同样处境的人，和我有着同样心情和理想的人，和我一起奋战，也许这样会给我更大的勇气。可是没有一个人能了解我内心的想法，或许，我自己都不了解自己究竟在想什么。所以我也很难跟自己的好朋友，或者是家人去讨论。其实，我好希望有个人能真正的帮到我，但是，我不知道那个人是谁，我只有等待，等待！
生活好无聊的！单调、乏味的。慢无止境的等待！等待着无法预料的一切。有时候我在想……在想如果结束我的生命，那么一切忧愁都即将停止。但是！但是我又不甘心，我不甘心我的一生就只是这样而已。有时候，真的好矛盾，不同的理论在我的脑子较量，结果弄的我疲惫不堪，事情还是没有解决。精神上的压力和心理上的压力把我折磨的快喘不过气来。有些事，好象是已经别无选择了似的，其实不是的。是人的意志被打败了，是惰性占胜了一切，加上精神上的无助，所以才会注定渐渐的“颓废”下去。
脾气比以前多了一份暴躁，也许是心理压抑久了的发泄。可每次当我冷静下来的时候，我才发现：我错了！怎么会变成这个样子呢，这真的不是我想要的。我知道我用这种方式是建筑在他们的痛苦之上的，对不起！请原谅我的过错。
朋友！我还有很多的好朋友。但是时间和距离……虽然没有改变彼此心中的分量，但是，却比以前少了一份诉说的方便。所以，彼此之间真正内心在想些什么，都不会像以前那么明了了。不过“友谊”并没因此受到侵蚀。人都渐渐的变得成熟了，有些事都会开始想的更远一些。离开学校，有些东西就永远的结束了，但又得面对一些新的东西。发现和以前学校里一起的伙伴，现在走的完全是不同的两条路了，所以思想上会有很多的想法和看法。如果问后不后悔，我会说我不会后悔。因为，每条路都能走，都有它生存的方式。我觉得早一点面对社会，就不会再朦胧中流逝更多的时间。最重要的，我习惯“真实”的感觉，那么就会减少一点自己在虚度的想法。有时候看见路上行走的学生，会对已经选择失去的有一点留恋；但是想到高中时的那群伙伴们，会觉得有点安慰，因为那么多的人还在继续着那种盲目的生活，似乎还在沉睡中，但我也会为他们感到失落和同情。所以说，每个人的想法不同，因此选择生存的方式也会不同。
现在，很少和以前的朋友们联系，也很少述说自己的心事。因为，我不想他们为我的事去担忧，不想给他们的生活带来任何的影响，让他们静静的在学校里过着属于他们的生活，不受外界的影响和诱惑。因为外面的世界很复杂和残酷，所以很多事都不会去对他们说。我希望他们能过的很好，这么做是因为我在乎他们。希望朋友不要觉得我们的距离已经开始疏远，只是希望你们过的更好！不是对自己的封闭，也不是对自己与社会而隔离，只要手指还能在键盘上敲打，就说明我的心没有自闭。
不管如何，我还是会选择生命的继续，因为现状并不是我想要的和感到满意的。我对别人诉说我的悲伤，带给别人的只会是同情和担忧，所以我把一切写到自己的心理是最好了。还有键盘能懂我的心声！……