我想我是个幸福的孩子，不管什么时候还是有那么多爱着我的人，或近或远的生活在某个地方。要求不是太多，他们会想起我。

     我想我是个悲惨的孩子，在流年的碎片瓦砾里擦拭伤口，或多或少身体是疼痛的。对于感情和时间，我总是在黑暗的孤寂里独自前行。

      我想我是个幸运的孩子，在我坠入绝望之际的时候遇见了你。或是玩笑，或是天意。关于那颗心总是悬浮着的，你的背影让人刺痛。

     那些图片是如此明亮耀眼的在电脑屏幕上发出刺眼的光，那些文字和介解是如此浩荡的在宣告着你们的幸福，你们如此幸福。我想，如果我的出现是个错误，我可否不曾来过。

     立秋的阳光还是有些毒辣，在皮肤的表面生疼灼热。城市的霓虹在夜深人静的时候散发出寂寞的光亮。这里灯红酒绿，车水马龙。我想我是生活在城市最低端的人，啤酒发酵的气味和烟草缭绕的熏陶。我是绝望切寂寞的.我抽烟喝酒，你也抽烟喝酒。

    如果你不出现，我是不是就一如既往的过着我招摇过市的生活。我是不是就会在我的游戏王国里拼命厮杀，为了胜利，为了解脱。

   我想我是如此的爱上了你，没有话语，没有言词。我曾经告诉过自己，爱情是个扯蛋的东西。所谓爱情只不过是人类本能的激情和肉体。如果不是你，我是不是还在寻找一个个情感空虚的慰寄。

   也许我的出现不够宁静。我像一只猛然乱闯的小兽，在某个刹那撞见了你，不顾后果的把头伸向了你的胸膛。那些温暖和感受是我失去原始知觉后从未有过的。

   我自以为我已经变得了足够的坚强，足够的绝望。不会在爱上任何一个人，不会在有那么一个人会让我坪然心动。不会在有那么多如此深深的思念和难过。可是突然我发现自己还是那么的脆弱，还是会害怕你的离开，会害怕梦醒后抓不到你的手，怕一个人突然在拥挤的人群里迷失了方向。还是会在某一阵风扫落叶的时候狠狠的想念你。想念的心里发痛。

   如果这些都只是个意外，我爱你那么深怎么说的过。

    我想我不是个第三者或者是一个第三者吧。我在看那些闪耀的图片时紧紧的掐住自己的手。告诉自己那些只是属于曾经和过往。我会给你的会更好。我想我不是在寻找自我安慰，我内心是真的千百般的想给你更好更多的幸福的。只是我害怕，你等不及看见。关于爱我未曾比较，是他给多还是我给的少。

      我想我们可以唱一首歌，很长恨长，直到我们白发苍老。我想我们可以下一局棋，很久很久，足够我们细水长流。我想我们可以在某个夜晚，在某个青晨或黄昏里骑着单车或是手拉着手，任时间苍白，任岁月荏苒。

    我告诉你，等待是傻子才会做的事，可是为了你我愿意做个傻子。我告诉你我害怕有天我把所有真话都说完了你还以为我在花言巧语。我告诉你，如果我会离开你会不会难过。 如果要离开我愿意不曾开始过。你如此的说。我冲动的想把你抱在怀里，一直不放开。  你告诉我为什么会抱你那么紧，我说我想把你容入我的生命里，即使我一个人逃亡也可以带着你到天涯海角。你知道吗？那些话是如此如此的贞洁的。未曾虚假。

     如果说只是一场演戏，我宁愿做一个台下的看众。如果说注定只是过客，我愿从不曾来过。

   

   

   PS： 亲爱的，如果我的出现真的是个错误，请你告诉我。如果你爱我，请你抓紧我的手，天涯海角我都带你逃。